BOMBEIROS POP, MAS AUTO LÁ .

     O recente episódio dos desabamentos  dos edifícios na rua Treze de Maio no Rio de Janeiro , nos remete indiretamente à última greve do Corpo de Bombeiros do Rio de Janeiro. Imagens desta corporação em plena atividade me trazem uma boa dose de orgulho e admiração por essas pessoas. Estes profissionais , dispostos e a postos para correr toda a sorte de risco para nos assegurar a integridade contam merecidamente com altíssima aprovação popular. O governador Sergio Cabral agora já sabe  que deveria ter enfiado um coturno na boca em vez de  de chama-los de vagabundos , frase que torna os eleitores do Rio de Janeiro patéticos , assim também como outros "vagabundos " como médicos e professores da rede pública de nosso estado. Fitas vermelhas e faixas nas janelas dos "civis " , em apoio à  corporação  e a greve  , o levaram a malandramente  mudar  o tom , no melhor estilo " não foi bem assim".
      Isto posto  , agora aventuro-me a entrar em um terreno  um tanto espinhoso  ao  explicar por que recusei-me a amarrar a charmosa fitinha vermelha no para-choques do meu carro. Creio que o apoio popular à esta greve descambou para uma certa beatificação corporativa  do Corpo de Bombeiros do Rio de Janeiro, fazendo-nos as vezes agir como pais lenientes aos vacilos do filho predileto , dedicado  e estudioso. Da mesma forma , esta visão parcial nos embota a percepção de  deformidades que também existem nesta corporação , fruto de um modelo de formação, a meu ver equivocado  , e da presença de maus profissionais que tiram proveito criminoso da militarização desta força e seu consequente direito de portar armas.
  Não são raros episódios envolvendo  elementos que, desvirtuados de suas missões originais , prestam-se a exercer segurança particular , policiamento e integrar grupos de milicianos .  A questão é: Por que armar uma brigada de incêndio ou de socorristas? Há ganho de eficiência nesta conduta? Baseada em quê?
   Não seria mais lógico , além da inquestionável necessidade de reformulação salarial  , que houvesse um movimento  interno para desmilitarização da corporação , o que lhes asseguraria o direito e a legitimidade da greve? Acho que nossos camaradas  cometeram um sério erro  ao invadir à  força o quartel da corporação , portando armas e acompanhados de suas famílias ( !!!) . Uma das poucas unanimidades entre os povos através dos tempos é  a proibição ao direito de amotinamento militar , por razões óbvias , norma também inquestionavelmente aplicada a todas as democracias já bem consolidadas.
    Também arrisco-me a dizer  que 99,99% dos bombeiros não gostariam de perder seus  planos de carreira militar atualmente instituído.
 Taí , questão difícil de resolver , que mais uma vez deveria envolver a corporação , juristas e a sociedade. Por enquanto , até que me convençam ao contrário vou botando lenha neste incêndio:  


                              MELHORES SALÁRIOS 
                UM PLANO DE CARREIRA DIGNO   
                                           E PELA 
            DESMILITARIZAÇÃO E DESARMAMENTO  
                      DO CORPO DE BOMBEIROS !


Bom fim de semana e até!

SORVETE DE JOHNNY WALKER

Fácil de fazer . Retirei do livro de Alex Atala ; parece que o cara cozinha direitinho.


INGREDIENTES:

500 ml de creme de leite.
500 ml de leite.
12 gemas 
200 g de açucar.
200 ml de Johnny Walker ( claro que pode ser qualquer whisky)


PREPARO:

Ferva o leite misturado ao creme de leite
Bata as gemas com o açucar até ficar um creme claro , acrescente a mistura fervida  e cozinhe em fervura baixa até desenvolver certa cremosidade ( tipo mingau ralo ).
Misture o Whisky , espere resfriar e leve ao freezer. Após cerca de 1h 30min , retire do freezer e bata novamente ( opcional). Se repetir por mais duas vezes vai ficar com aspecto  e consistência profissionais.


Vale a pena conferir .Vai ficar com um teor alcoólico de mais ou menos 10% , logo atenção aos balõezinhos da lei seca.


Até !

DESPERTA AMÉRICA DO SUL !

    O Primeiro passo para a cura de qualquer mal é a admissão da doença pelo indivíduo. Este é um conceito bem fácil de entender,  mas convenhamos ,  de difícil aplicação , especialmente quando se trata do mal coletivo que sofremos neste país. Sim , vamos admitir , somos uma sociedade bipolar. Facilmente saltamos do julgamento extremo do país " mosca do cocô " ao outro polo do tipo " país do futuro " ( vovô morreu acreditando ). Pode conferir , estas manifestações maníacas ou depressivas afloram com boa dose de previsibilidade . Observem que ao aproximar-se o carnaval   , ninguém em sã consciência ou que ainda preza os bagos  , se arrisca a  nos convencer que não temos o melhor futebol , a melhor música e as mulheres mais gostosas do planeta. Por outro lado , se dermos mais um vexame daqueles em uma copa do mundo, pode preparar-se para ouvir um sem número de reedições daquela piada do povinho , algumas até muito boas , pode apostar.
    Frequentemente quando retorno de alguma viagem ao exterior não fujo ao inevitável exercício de comparação  , quando sou tomado por um desconfortável sentimento , sentindo-me mesmo como um subproduto da mosca do cocô. Somos extorquidos em dinheiro , qualidade de vida e energia por impostos que canibalizam este país e achincalhados por escândalos que expõem os ralos da corrupção a uma população que está se achando , alternando euforia com anestesia coletiva.
   Alguns ufanistas ponderam que não podemos nos comparar com países com PIBs maiores e contextos históricos diferentes e que estamos no caminho certo. 
   Não nos esqueçamos que nosso pseudo ex-trabalhador , sindicalista profissional e dublê de estadista Luiz Ignácio em muito ajudou no desenvolvimento da  fase maníaca coletiva atual. Cadeira cativa no conselho se segurança da ONU , mesmo que faltem suprimentos de primeira necessidade para nossas tropas ( comida mesmo ) nos quartéis e posição de líder na América Latina são apenas dois exemplos dos planos  de mais este baixinho megalômano , mas a galera tá vibrando e o carnaval chegando...
   Semana passada fui pela primeira vez a Santiago do Chile e arredores , fazendo um breve enoturismo em vinícolas da Vale do Maipo . Logo que sair de minha fase mosca do cocô prometo postar algumas dicas de visita e sugestões de alguns vinhaços de lá e onde encontra-los por aqui. Infelizmente  , os impostos vão deixar estes vinhos por aqui com um paladar um tanto amarguinho , mas voltemos ao que interessa.
   Impressionei-me com um país organizado , com bom planejamento urbano , limpo e sem favelização.
Carros modernos , importados custando a metade , metade mesmo , do que pagamos no Brasil . Medicamentos custando cerca de 30% do que pagamos por aqui. Níveis de educação ? Melhor que o nosso . Índice de desenvolvimento humano? Melhor que o nosso. Carga tributária? Menor que a nossa. Em que se baseia a economia? Basicamente extrativismo de cobre , produção de frutas e outros vegetais. Com que PIB ? Mais de dez vezes menor que o nosso ! Eu repito, tudo isso com um PIB mais de dez vezes menor que o nosso.
   Não tenho dúvidas , mais cedo ou mais tarde os chilenos acabarão reconhecendo nossa liderança e seguindo nosso exemplo , afinal ,são nossos fregueses no gramado ,  nós temos aché , micaretas e Cláudia Leite .

    Bom fim de semana e até !

O EFEITO BORBOLETA E AS ESTRIPULIAS DE STRAUSS KAHN

"O bater de asas de uma simples borboleta pode provocar um tufão do outro lado mundo". Esta  é a forma popular e metafórica de sintetizar parte da teoria do caos , desenvolvida por Edward Lorenz em 1963. Pelo que entendi (ou não ) originalmente trata-se da teoria que explica ,entre outras coisas, os efeitos climáticos pelo planeta .O paralelo popular cita as consequências  do acaso , onde quer que tenha ocorrido , nas vidas de todos nós.
  Confesso que este negócio sempre me encafifou bastante. Como nunca acreditei em destino ou " planos metafísicos " que nos influenciam , percebo também que nem de longe podemos nos aboletar em uma zona de conforto e dizer :  " estou no controle de 90% de tudo o que me vier ". De bate pronto arrisco : somos todos 90%  de circunstâncias , nos restando 10% de controle e olhe lá! 
 Sabemos que os Grandes eventos históricos nos influenciaram assim como nos influenciarão indefinidamente , até aí muito óbvio . No entanto, como mais um baby boomer , procuro não pensar que desejar a inexistência de Hitler , por exemplo , é o mesmo que aceitar minha provável inexistência  , e a sua também ( si-nis-tro ! ). Mas pera aí . Se para ser um baby boomer ( nascido em 1962 ) a guerra deveria ter acabado até 1945 -   e assim acabou graças aos EUA e Grã Bretanha -  dando uma ajeitadinha ,  logo concluo que sou " filho" de Roosevelt e Churchill  . Ufa , passou perto ! Melhor assim...
 O mais intrigante nesta viagem é imaginar como pode um anônimo em uma atitude banal, na china ou Groenlândia causar-nos consequências de todas as magnitudes através de conexões em cadeias , imprevisíveis e aleatórias. Aquele sinal fechado , aquela saideira a mais  e  aquela viagem que quase não fiz , ou que alguém não fez, certamente mudaram  a minha vida. Certamente estaria em outro lugar , com outras pessoas , com outras convicções , mais ou menos feliz , talvez nem vivo, sei lá.
  Nossos ídolos e influenciadores , também por detalhes , poderiam ter pouco a nos dizer , serem inexpressivos e apáticos.  Ao mesmo tempo, pessoas aos nossos olhos "simplórias" , poderiam nos ser grandiosas , caso o acaso as tivesse ( ou nos tivesse ) lançado em outra direção.                   Embora me sentindo um barco à deriva , creio que esta perspectiva também pode nos ajudar no exercício à tolerância assim como a evitar uma série julgamentos precipitados .
 Outro dia lendo sobre o caso Dominique Strauss kahn , me peguei viajando sobre esta louca engrenagem  e  começo , incorrigivelmente , a tentar montar um quebra-cabeças das prováveis consequências do que aparentemente foi um pequeno escândalo já prestes a não mais ocupar o noticiário . Consequências é claro,  em minha vida , pois pouco me importa se Strauss Kahn comeu ou não comeu  a camareira , mas vamos lá . O cara estava bem na fita e antes do escândalo tinha grandes possibilidades de se tornar o presidente da França .A França é uma das mais fortes economias do mundo , que tem forte influencia política e econômica na Europa , que consequentemente influencia mercados como a América latina, que consequentemente gera consequências aos brasileiros , etc , etc. Sintetizando : Por mais uma vez ,um boquete não assumido em solo Americano , como no  caso Bill Clinton , influenciou a trajetória da minha existência , e da sua também ( si-nis-tro !) E o que é pior , não nos é dado o direito de pedir, para  pelo menos desta vez , ficar fora dessa .


Bom fim de semana e até !
  
  
  

COSTELINHA COM BARBECUE DO MEU JEITO.

Esta receita saiu na intuição. Abri a geladeira e a dispensa , fui juntando o que me parecia fazer sentido para acompanhar umas costelinhas de porco que tinha no freezer e acabei gostando do resultado. A quantidade de molho a seguir dá para uma peça de costelinha de cerca de 1kg. Tenho por hábito fazer mais uma peça do modo tradicional ,sem  o molho , principalmente quando outras pessoas irão comer . Alternar com as costelinhas somente no tempero e com limão adicionado na mesa fica muito bom.


Para o molho:
1 garrafa pequena de Malzbeer ou similar.
1 cebola média cortada em cubinhos.
3 dentes de alho esmagados.
1 colher de café  rasa de paprica picante.
1 colher de café  rasa paprica doce.
1 colher de sopa rasa de açucar comum ou mascavo.
1 colher de sopa de manteiga ou margarina.
1 colher de sopa de farinha de trigo.
1 fio de óleo.
3 colheres de sopa de vinagre.
3 colheres de sopa de shoyo.


Preparo das costelinhas:


Pegue duas peças de costelinhas  e  dê uma limpada no excesso de gordura visível.
Esfregue um pouco de vinagre sobre a mesma , um pouco de alho esmagado , acrescente  pimenta do reino e sal. Na peça que for levar o molho pode botar um pouquinho mais de sal .
Coloque as duas em uma travessa , faça uma cobertura com  uma folha de papel de alumínio , vedando com o alumínio nas bordas da travessa. Leve ao forno pré-aquecido à 160 graus , enquanto prepara o molho.
Entre 1h e meia e 2h as costelas estarão bem macias , a carne se retrairá e aparecerão as pontas dos ossos da costela ( mais ou menos 1 dedo ). Separe a peça que levará o molho , coberta no alumínio . Para a peça tradicional volte ao forno para dourar com o forno a 200 ou 220 ( fique de olho para não ressecar! )


Preparo do molho:


Em uma frigideira com o fogo médio coloque 3 fios de óleo e  a cebola , sempre mexendo. A cebola deverá ficar com uma coloração marrom escura , algumas até queimadinhas  , não tem problema. acrescente o alho , agora com o fogo baixo   , e quando dourar acrescente o vinagre  e o shoyo raspando o fundo da frigideira . Aumente novamente o fogo  e  coloque a cerveja . Um pouco antes de iniciar a fervura , mantenha o fogo médio ,faça uma pasta com a farinha e a manteiga e vá acrescentando à fervura, mexendo para dissolver. Acrescente as pápricas  , o açucar  e  vá mexendo até adquirir  a textura desejada .Acerte o sal e pronto.
Disponha  o molho sobre a peça de costelinha e se necessário volte ao forno para aquecer.
Acompanha bem um purê de batatas ( mais para ralo ) ou polenta mole com salada verde.
Vai muito bem cerveja preta , vinho tinto leve ou rosado.

wickleaks - O serviço secreto brasileiro e o fim de osama bin Laden. Parte I.

     Osama Bin Laden refugiara-se no Brasil , mais precisamente no Rio de Janeiro , berço e ícone do pecado ocidental .  Conhecido como o país mais pródigo em  oportunidades para delinquentes , mal-feitores  e trambiqueiros , o Brasil  encaixava-se perfeitamente nos planos malígnos de Osama : relaxar nos trópicos e utilizar o país como laboratório para suas ações terroristas. Osama  ,contudo , não imaginava que  assim trilhava o início de seu fim...
    Osama planejava inicialmente um ataque terrorista aos trens da Central do Brasil como ação preliminar aos descarrilamentos de trens americanos . Disfarçado de vendedor de esfirras , Osama embarcou em um vagão rumo a Realengo em plena hora do Rush, em uma tarde de verão carioca. Em poucos minutos Osama percebeu o quão atrasado estava em relação `a Fetransport RJ , esta impiedosa organização terrorista dos trópicos. Fechado  em um  sujo vagão a 45 graus, Osama logo sentiu  o nauseabundo cheiro no interior do ambiente , fruto da intensa concentração de gás metano  e álcool  etílico  , causando-lhe náuseas e  turvamento da visão. Tratando-se do único ser de saias num vagão exclusivo para homens, ainda sem enxergar  , percebeu a aproximação por trás do que julgou tratar-se de hospitaleiros cariocas que insistentemente ofereciam-lhe linguiças e baguetes .Osama educadamente recusou as oferendas , sem muito sucesso. Como que avisado  por Alá , o lider maléfico viu-se tomado de pavor quando percebeu a figura de um estranho negão que rumava em sua direção , com olhar fixo e com um enorme croquete entre as mãos. Com um movimento reflexo , Osama astutamente atirou as bandejas de esfirras para o ar , iniciando  uma pancadaria no interior do vagão em disputa pelos salgados. Em uma fração de segundos Osama lançou-se contra uma janela semi-aberta , deixando o vagão em movimento e custando-lhe a perda de dois dentes incisivos na queda. Ainda caído visualizou o trem afastando-se com  as estranhas criaturas nas janelas às gargalhadas   e a  profanar: " já vai bicha velha?  Esfirra de legumes , heim ?!  Vê se enfia desgraçado!"
  Osama não se abateria com este pequeno golpe de azar e decidiu rumar para uma agência bancária sacar uma boa quantia em dinheiro para dar sequência ao seu plano diabólico. Na fila do banco  ,então , percebe que Alá não o abandonara. Osama é abordado por um lindo casal de velhinos , vestidos com a camisa do Flamengo  , que lhe oferecem um bilhete de loteria premiado por uma bagatela , pois têm de voltar logo para o Alemão , quer dizer , Barbacena. Osama , que não era otário , topa na hora. Investe metade do que possuía pelo bilhete e deixa a agência às pressas , antes que aqueles locas mudassem de idéia. Ao sair não pôde conter o riso ao ver aquele estranho casal de velhinos às gargalhadas coreografando em perfeita sintonia e cantando " segura o tcham ! "
  Ao findar o dia , cansado e sem alguns dentes , Osama procura uma birosca para tomar um negócio . Depois de algumas doses Osama perde a vergonha e pergunta ao gerente onde podia arranjar umas virgenzinhas para se divertir. Ao ser informado que mulher zero quilômetro no Rio   "só em outra encarnação" , o precisado árabe ponderou que contentaria-se com uma pouco rodada e em bom estado , pois tinha alguns dólares para gastar. O prestativo homem ofereceu-se a apresentar-lhe Valdão , que quebrava um bom galho e na noite era conhecida como Valquíria. Embora estranhasse o hábito feminino ocidental  de nomes para o dia e para a noite , Osama finalmente marca um encontro com o traveco . Logo de cara e sabedor que homem latino tem que ter pegada , o fogoso oráculo beija Valdão apaixonadamente , que surpreendida lhe convida para um drink em seu cafofo. Valdão lhe oferece um elixir especial , com gosto estranho , que Osama não recusa por pura educação. Poucos segundos depois Osama percebe que está perdendo as forças  , quando Valdão o toma pelos braços , o conduz a um velho sofá e com um cínico sorriso sussurra : " boa noite Cinderela ". 
   Osama logo percebe ao acordar que fora roubado , não lhe restando nem as roupas . O que mais lhe preocupava , contudo , fora a forma como acordou : nu , de bruços e com um pedaço de madeira entre os dentes ,como que para aplacar angum tipo de dor intensa. Osama temia ter sido vítima de algum ritual macabro praticado por este estranho e superticioso povo ocidental. ( continua ).

Enquanto isso , no inferno...

___ Fica , vai ter bullying . he -he-he-he-he !

                                                                                       ___ Rare baba...

Homenagem a tiradentes : A incontinência Mineira

Sintetizado do capítulo A INCONTINÊNCIA MINEIRA , do livro : A OUTRA HISTÓRIA DO BRASIL,  de Jovane Nunes.

     Em 1775 , uma grave crise econômica fez-se inevitável em Portugal.
     Sem saber o que fazer , o marquês de Pombal entra em contato com o marquês de Sapucaí para aconselhar-se. Este chega a Portugal num gigantesco carro alegórico , fantasiado de Alimbauê , o deus rebelde que abraçou a índia Pembeíba no encontro do astro Sol com o boto-cor-de-rosa do Irajá. Pombal ouve de Sapucaí que no Brasil, em matéria de ouro , abunda.
    A coroa de Portugal, D.Maria , aliás , uma coroa enxutaça, assume o poder com a morte de D.José. Mesmo se não tivesse morrido, D. José seria substituído. Zé não é nome de rei. D. Maria , que também não tem nome de rainha, e sim de dona de casa , pareceu ser a pessoa certa para pôr ordem na cozinha.
    Os brasileiros , em sua maioria , não gostavam de D. Maria. Ela era doida... doida para aumentar os impostos. Loucura que até hoje ataca nossos governantes . Os brasileiros então tentaram dissuadi-la da idéia de aumentar os impostos ,  não aceitando os argumentos dos brasileiros. Estes por sua vez ficaram quietos para não contrariar a coroa portuguesa , afinal , ela era coroa, mas dava um caldo.
   A Rainha louca mandou ao Brasil seu personal puxa - saco , Luiz da Cunha Meneses , para ser o novo governador das Minas Gerais. Esta jogada política da rainha contrariou o PMDB de Minas. Cunha Menezes talvez tenha sido o mais impopular dos governantes no Brasil. Trouxe consigo o cantor Roberto Leal , exigiu que o Brasil comprasse de Portugal toda a produção de bolinhos de Bacalhau e instituiu o dia da derrama.
   Ignorando que a derrama era apenas uma cobrança indevida de impostos , alguns intelectuais acharam que uma derrama coletiva, em praça pública, seria imoral e anti-higiênica. Tendo como cabeça o sempre asséptico Claudio Manoel da Costa, a burguesia de Vila Rica, que depois viria a se chamar Ouro Preto, criou o movimento revolucionário chamado de Incontinência Mineira.
   A incontinência tinha com lema " bexigas libertas serás tamem" e seu símbolo era uma fraldão em forma de triângulo.Este movimento foi o berço do neoliberalismo , nos permitindo definir Fernando Henrique Cardoso como o maior incontinente dos dias atuais. Eis o desejo dos incontinentes: derrubar o rainha de Portugal, libertar o Brasil e construir um banheiro. O plano daqueles rebeldes era um primor de estratégia. Alguém deveria ir a Lisboa e, fazendo-se passar por dentista, oferecer-se para trocar os dentes da rainha por dentes de ouro. Estando a sós com ela , o falso dentista teria que assassina-la e, vestindo suas roupas tomaria o lugar de D. Maria no trono de Portugal. Ao saber dos riscos da ação , os incontinentes mijaram nas calças. Foi  pedido que alguém se oferecesse com voluntário , mas ninguém se apresentou.                                Escolheram então o Incontinente ( aqueles que participavam do movimento e tinham problemas urinários) tenente -coronel Francisco de Paula Freire de Andrade.
  Logo que soube do resultado , Francisco de Paula urinou-se todo e então pediu licença médica para não aceitar tão perigosa missão. Disse ele que se vestir de mulher teria o seu lado bom , ele poderia usar um absorvente e se sentir sempre livre , mas ficaria envergonhado em frente de todos. Segundo seu relato, ele só fazia isto na frente da esposa. Contou ainda que certa vez perdera uma aposta , devendo se vestir de Imperatriz Leopoldina a fim de comandar uma tropa e abafar uma rebelião. O comandante perdeu a batalha quando o ilhós de seu collant ficou preso  no  arreio do cavalo, que disparou , arrastando o traveco pelas pedregosas ruas de Vila Rica. 
    Após varias outras negativas, chegaram a um indivíduo que aceitou a missão. Tratava-se de Joaquim Jose da Silva Xavier , o Tiradentes , um alferes revolucionário .  Nas reuniões clandestinas, Joaquim vivia contando piadas. Mesmo que não tivessem graça , fazia todos se urinar de tanto rir. Só havia um problema : Joaquim jamais havia estraído um dente em toda a sua vida. Um curso por correspondência resolveu o problema. Joaquim José , agora Tiradentes, conseguiu o diploma e a autorização dos outros conspiradores quando extraiu o molar de Joaquim Silvério dos Reis, usando apenas um pé de cabra , um enxadão e duas mulas , estando pronto para seguir com o plano.
   Alguns historiadores afirmam que a falta de gentileza com  que Tiradentes interveio em Joaquim Silvério dos Reis o fez trair o movimento e delatar todos os incontinentes. O que fez ,contudo ,  este homem entrar para a história foi o descuido com que este fez a divulgação do levante revolucionário. Joaquim Silvério , acessor de imprensa do grupo teve a brilhante idéia de alugar um carro de som. Em um documento da época , gasto pelo tempo , tivemos acesso ao texto divulgado em propaganda:


" vai passando o carro da pamonha! E na compra de uma pamonha você pode participar do levante contra a coroa de Portugal amanhã mesmo , no dia da derrama. Vamos lá minha gente!E tem mais:Joaquim José da Silva Xavier , o Tiradentes , vai a Lisboa matar a rainha! Olha a pamonha!


  A partir de então , todos os incontinentes foram presos e tiveram suas fraldas plásticas  confiscadas. Tiradentes foi o mais humilhado; fizeram-no beber uma garafa de Velho Barreiro e o empurraram pelas ruas de Vila Rica.
  As autoridades portuguesas , a princípio tiveram a idéia de enforca-lo pelos pés. Estranhamente o homem não morria! Resolveu-se , por fim ,que o enforcamento se desse pelo pescoço no dia 21 de abril para que , desta forma , a data coincidisse com o dia da morte de Tancredo Neves.
   Em 21 de abril de 1792 , Tiradentes foi levado à forca. Ingressos esgotados e arquibancada lotada. O carrasco iniciou a cerimônia desenhando uma forquinha e nove tracinhos numa lousa enorme para que todos pudessem ver e perguntou a Tiradentes o que poderia ser usado para aliviar a dor em uma extração de siso. A resposta era A-N-E-S-T-E-S-I-A , o que infelizmente nem a comunidade médica conhecia. Tiradentes pensou na palavra CACHAÇA  e disse : A. O carrasco escreveu A nos primeiro e último tracinhos. As apostas cresciam nas arquibancadas.
    Tiradentes começou a chutar as letras para ver se se safava. Gritou a plenos pulmões: Z !  Decisão infeliz e o carrasco desenhou uma cabecinha na lousa. Já apavorado , Tiradentes gritou: E!!! E gritou novamente S!!! A sorte estava a seu lado . O carrasco escreveu os dois esses.
   O governador Menezes da Cunha , achando que Tiradentes se safaria , sugeriu que o mesmo trocasse o enforcamento por uma prenda. A população , que havia pago os ingressos , revoltou-se e começou a gritar: É marmelada !! É marmelada! Tiradentes , nitidamente querendo jogar para a torcida , disse a Menezes da Cunha que não queria pagar a prenda e que iria até o fim. O carrasco então prosseguiu com a cerimônia.
    A sorte até aqui companheira de Tiradentes se voltou contra Ele quando o mesmo gritou:F!!! O carrasco desenhou o corpinho.G!!! Os bracinhos. W!!! E esse W  trouxe consigo a figura macabra do ceifeiro da morte . O carrasco desenhou as perninhas , completando o triste desenho. Colocou as cordas no pescoço de tiradentes e o empurrou pelo cadafalso.
    Vendo que Tiradentes agonisava , ainda pulou em suas costas para se vingar de um  molar mal extraído.
     A família de Tiradentes foi amaldiçoada até a terceira geração. Hoje em dia percebemos que muitos problemas combatidos por aqueles bravos Incontinentes ainda persistem. A incontinênica continua tirando o sono de muitos brasileiros e vários dentistas não sabem soletrar a palavra anestesia. Mas sempre que estivermos em um banheiro de boteco aliviando nossas bexigas , lembraremos das lutas e dos ideais daqueles bravos incontinentes.

ROLENTRANDO II

Em referência à postagem de 12/ 02 - ROLENTRANDO I - creio ser de interesse comentar que a Sra  Maria Fernanda Ramos , presidente da CEF e responsável pelo citado imbróglio envolvendo nosso suado dinheirinho e o mico do Silvinho , finalmente não aguentou a pressão e pediu o boné .   O que ninguém en-

tendeu ainda foram as consequências  impostas à sua brilhante carrerira  ,deste  digamos , deslize . A de-

dicada companheira  foi agraciada com uma cadeira no Banco Interamericano de Desenvolvimento para simplesmente  representar o Brasil nesta entidade, o que convenhamos  , trata-se de uma bela promoção.

Não fosse a reputação ilibada de nossos governantes , poderíamos jurar que acham melhor não contrariar a menina , não é Fernandinha ?

___Gente  , posso explicar ?

__ Pera aí !

__ AIAIAI ...

                                          
                                                                                                                 
                                                             ___ SSSSSSS !
                                      


                          

1000 acessos ao BLOG !

UMA SEMANA DE FACEBOOK , VIAGENS E CONSIDERAÇÕES SOBRE ESTA REDE

       Há uma semana "adicionado " ao FACEBOOK , pego-me viajando nas  projeções  e  possibilidades de mudança  nas relações entre  as pessoas. Fantástico ! As redes de relacionamento nos farão testemunhar a maior revolução e padronização de costumes de toda a nossa história.  Alguém  duvida ?
      Ainda ontem atendo o celular de manhã , no cafezinho pouco antes da jornada diária :
___ Sabe quem está falando ?
___ hummmm ...
___ Tudo bem , me passe um telefone fixo para que eu possa te ligar, pois estou na Alemanha. Quero ver se você adivinha ... bip - bip -bip ( ok , os telefones  não fazem mais este irritante ruído )
    Após o retorno da ligação , logo na primeira pista , percebi que tratava-se de uma querida amiga de infância , que me localizou após conversar com minha irmã no FACEBOOK . Conversamos um pouco e me peguei perguntando sobre amigos em comum aqui do Brasil que não vejo a uns meses , talvez um ano. Fiquei sabendo que tiveram filhos , separam-se , reconciliaram-se , etc.  Logo pedi para que me adicionassem , pois estava querendo falar com alguns deles.
     Na semana retrasada , meu filho ( no laptop ) ,  me perguntou o nome da escola e da rua em que morei  em Ohio durante parte de minha adolescência . Um minuto depois estava eu diante do street view , " caminhando" em minha rua , passando em frente à minha casa , as  dos amigos  e de minha escola . Percebi , meio melancólico  , que quase nada havia ali mudado passados cerca de 30 anos! 
     Procurei alguns amigos  ,  já "perdidos " e lá estavam eles na rede. Não tenho dúvida que lá estarão todos os outros em menos de 1 ano.
     Acho que a geração FACEBOOK  dará  a minha geração , aulas de direito a privacidade , por mais estranho que isto possa parecer. Uma vez que não poderão mais deletar ou serem deletados das mentes alheias , esta galera não mais poderá se esconder em evasivas do tipo " perdi seu telefone " , o que também vai dar um pouco mais de trabalho. Deverão ser mais sinceros  e até incisivos.
    Esta geração ( aí não os invejo ) não terá mais os afetos e desafetos do grupo " página virada ". Quando menos esperarem , lá estará aquela figura   ,  "amiga de um amigo " , tendo então que lidar com a decisão de dar uma olhadinha ou não ( certamente olharão sempre! ).
   Psicoterapêutas terão menos pacientes ansiosos por lidar melhor com a rejeição e com  ferimentos na auto - estima , pois a todo o instante serão lembrados que serem " adicionados " ou  " ignorados" é simplesmente parte do jogo.
   Creio que os poucos amigos de verdade de hoje serão muitos , as oportunidades em todas as  esferas serão infinitas , mas que o tête -à- tête e a química , inexplicáveis , ainda serão o diferencial e a magia das relações humanas.
  Até !

SE TIVERES RENDA , ELA ACEITA UMA PRENDA

     A velha baiana aí ao lado tem cumprido seu dever de cidadã e filantropa como ninguém . A abelha rainha vai contribuir em muito para a cultura nacional ao disponibilizar em seu novo blog uma sequência de  poesias diárias, lidas pela própria.

    Como também ninguém é de ferro , a baianinha vai ganhar do mesmo blog cerca de RS 50.000,00  ao mês para emprestar  a sua voz. O blog da Mariazinha foi orçado em 1,3 milhões de reais por um ano  , dinheiro já disponível , embora especialistas afirmem custar na verdade um décimo deste valor.

  Até aí tudo bem , não fosse esta bolada bancada com dinheiro público , melhor dizendo , nosso . Apoida na lei Ruanet , o ministério da cultura aprovou o projeto  da menina , autorizada a captar o montante de empresas interessadas em enviar 6% do imposto de renda devido ao fisco para o conta da sortuda. 

   Sua excelência , o então ministro da cultura ,Gilbert Gil também faturou um bons milhões no ano passado para patrocinar seus baratos showsinhos. Não são fofos estes nossos baianinhos e  a turminha do ministério  da cultura ?

MENTIRINHA.

Mulher ansiosa procura um médico e pergunta:


__ Dr , estou casada a cerca de 20 anos com meu marido . Ele chega quase que diariamente , não importa a hora ou o dia que teve e quer sexo , muito sexo. Quando não é ele sou eu. O pobre pensa em dormir e eu o acordo querendo sexo , muito sexo. Dr. ,  isto é bom ou ruim ?


__ Minha filha, nem bom nem ruim . Isto é mentira !

É HOJE!

Ô BRAHMA ...

                                    
       TUDO BEM , FOI INFAME , MAS NÃO DEU PARA RESISTIR.